VIDEOTELEFONIA
Arrivano i videotelefoni. Funzioneranno?
Vediamo 9 motivi per cui il videotelefono sarà una catastrofe sociologica:
1)Non potremo più fingere di non dormire alle otto meno un quarto di
mattina per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci per noi le espressioni di noia quando dall’altra
parte
c’è un parente particolarmente pedante.
(3) Non potremo più correre per il salone facendo l’aereoplanino come
i
calciatori, quando ci chiama quella biondina conosciuta in discoteca
la
sera
prima, se contemporaneamente le stiamo dicendo, “Cristina chi?
Accidenti,
non mi ricordo proprio, sai me ne capitano così tante…”.
(4) Non potremo più grattarci il fondoschiena durante una chiamata
urgente
del capufficio.
(5) Fingere di essere bloccati nel traffico imitando il suono dei
clacson,
mentre stiamo in realtà giocando all’ultima versione di Fifa, sarà
particolarmente complicato.
(6) Diventerà assolutamente necessario ricordarsi di spegnere la Tv,
durante
la visione di un sofisticato film pornografico, se nel frattempo
stiamo
spiegando al nostro amico che non possiamo raggiungerlo per
“improrogabili
impegni di lavoro”.
(7) Naturalmente imitare la segreteria telefonica, con bip annesso,
diventa
altamente sconsigliato.
(8) Occorrerà installare alle proprie spalle delle scenografie vere e
proprie se ci trovassimo nelle condizioni di dover dire alla nostra
fidanzata, “Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio tardi per la
cena
con i tuoi di stasera”.
(9) La scusa vecchia come il mondo del “Si, sto salendo le scale”, se
casualmente una telefonata dovesse sorprenderci nel bel mezzo di una
prestazione sessuale, risulterebbe alquanto ridicola, e così anche la
prestazione.
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