Aneddoto | Le 101 cose da evitare ai funerali - Indovinelli e barzellette

Le 101 cose da evitare ai funerali

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Le 101 cose da evitare ai funerali

1. Avvicinarsi alla bara,e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del propio organo sessuale e quello del defunto

2. seguire il corteo funebre su pattini ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.

3. commettere atti impuri con le ceneri della salma,e un pinguino

4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto,e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini.

5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo

6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto

7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull’omicidio Kennedy

8. sollevare il coperchio della bara,e buttarci il sacchetto della spazzatura

9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto

10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto,e disegnargli in fronte un uccello

11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro,e se nessuno vi crede,esibire un canguro

12. colmare la bara di Smarties

13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato

14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all’idrogeno

15. in segno di omaggio ,mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere

16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino

17. strofinare con vigore un pettine,e poi far rizzare i capelli del defunto con l’elettricità statica

18. vestire il cadavere da Zorro

19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no,sussurrarle: “Sei libera stasera?” e poi scoppiare a ridere come una jena

20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi

21. rimpicciolirgli la testa col voodoo

22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto:il martini requiem,un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera

23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere

24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo

25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero

26. un attimo prima che la bara venga chiusa,da-daaa!,far uscire un’avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto

27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana

28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile

29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei,come ogni altro essere umano,era composta per l’80% di acqua

30. cospargere il morto di merda,in modo da rendergli più gradevole l’alito

31. uccidere chi applaude al passaggio della bara(ops,scusate.Questa è una delle 101 cose da fare)

32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell’estinto

33. far squillare il telfono cellulare nella camera ardente,rispondere,poi passarlo al cadavere dicendo :” è per te”

34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico

35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate

36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo

37. se la persona è morta di tumore,avvicinarsi al coniuge,e quando questi comincia a dire :”Non c’era più niente da fare,cobalto,chemioterapia,le abbiamo provate tutte”,chiedere :”anche le pastiglie Valda?”

38. stuprare la figlia dodicenne del defunto:mentalmente

39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce

40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto

41. ripararsi dal freddo all’interno del cadavere ancora caldo

42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente

43. elettrificare il cadavere,dotargli il naso di un campanello luminoso,e giocare con gli amici all’Allegro Chirurgo

44. sedersi all’organo,e sottolineare i momenti più ticcanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà

45. se il defunto non è del tutto morto,leggergli un libro di Francesco Alberoni

46. se Alberoni non funziona,una puntata di OK il prezzo è giusto

47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio,con una fettina di limone sul bordo della bara

48. approfittare dell’avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin’

49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2

50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova,dandole così una bella scossa

51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere,e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina,come da regolamento internazionale

52. consolare la figlia del defunto dicendole:” se non altro,le emorroidi di papà adesso non sono più un problema”

53. chinarsi sul cadavere,e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse

54. fare giochi di prestigio,tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto,e cavarne un uovo

55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara

56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show

57. chiedere ad alta voce se,dopo il finerale,per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concero di Zucchero

58. sniffare l’incenso fino a perdere conoscenza,o il controllo degli sfinteri,o entrambi

59. simulare un minuto di raccoglimento acccanto alla salma ,e di nascosto allacciargli le scarpe una all’altra

60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva

61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l’assunzione di LSD,e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis

62. presentarsi vestito da Elvis

63. praticare il parascensional trinati dall’auto funebre

64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell’autore di questo “libro”

65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta

66. in segno di lutto,da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguto

67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!

68. entrare nella bara e chiedere al defunto :” che piano?”

69. invece di fargli indossare il vestito,proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois,stile Crazy Horse

70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà

71. rendere omaggio alla salma,quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean’s Eleven

72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel

73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman

74. convincere tutti che il defunto,un tipo sensibile,aveva espresso piu volte il desiderio di essere caramellato

75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri,e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto,allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon,l’alano di famiglia

76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale

77. arrivare con Claudia Schiffer,e farle scaccolare il cadavere

78. asportare l’orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione

79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all’unico superstite:” fa caldo oggi, o io sono pazzo?”

80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino

81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto

82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino

83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma

84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto:è RIGOR MORTIS,O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?

85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia

86. mettere all’asta il tumore al colon del defunto,e devolvere il ricavato in favore di un’industria bellica

87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy

88. Asportare il cervello del defunto,portarserlo a casa,mantenerlo in vita all’interno di una speciale soluzione elettrochimica,e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo

89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenua in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di simensioni quasi regolari

90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto,ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato

91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane

92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata,e guidarli in fila verso un altro funerale

93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro

94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni

95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto

96. chiedere alla vedova:”le mie camicie sono pronte?”

97. fare notare che insomma,si,vi state divertendo,però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin,e Jerry Lewis al proprio funerale

98. richiamare l’attenzione della vedova soffiando in un fischietto

99. sollevare le palpebre del cadavere,e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate

100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx

101. mentre stanno calando la bara nella fossa,chiedere ad alta voce:”ehi!Chi è che sta bussando?”

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