90 motivi per essere uomo
- Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
- Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
- Sai come funziona un’autovettura.
- Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola.
- Il calcio la domenica.
- Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
- Le file per andare in bagno sono 80% più corte.
- Riesci ad aprire i vasetti da solo.
- Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso.
- Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo.
- Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange.
- Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista.
- Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
- La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
- Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
- Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
- Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
- Il tuo cognome resta uguale.
- Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto.
- Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
- Puoi finire tutto il tuo cibo.
- Il box auto è tutto tuo.
- Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
- Nessuno si domanda se “ingoi”.
- Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
- Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
- I piani del matrimonio si curano da soli.
- Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
- Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre.
- Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
- Non devi raderti più in giù del collo.
- Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte.
- Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso.
- Puoi scrivere il tuo nome nella neve.
- Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
- Il cioccolato è solo un altro spuntino.
- Puoi diventare presidente della repubblica.
- Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
- I fiori rimediano tutto.
- Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
- Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio.
- Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
- 3 paia di scarpe sono più che sufficienti.
- Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
- Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
- I preliminari sono optional.
- Micheal Bolton non vive nel tuo universo.
- Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
- Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
- Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.
- Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata.
- I meccanici d’auto ti dicono la verità.
- Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
- Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “È incazzato con me”.
- Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
- Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
- La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
- Hai uno stesso stato d’animo, sempre.
- Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.
- Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché “fa schifo”.
- Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
- Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
- Stesso lavoro… più soldi.
- Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
- Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo.
- Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.
- Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
- Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria.
- Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
- La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
- Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
- Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
- Hai una relazione normale e sana con tua madre.
- Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
- Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno.
- Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
- Un giorno sarai un vecchio porco.
- Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”.
- Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.
- Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto.
- Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”.
- Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
- Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
- Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
- I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
- Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
- Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.
- Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”.
- Baywatch.
- C’è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
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