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Un oroscopo tutto speciale

ARIETE

Amore: Accetterete le avances di una persona più vecchia di voi. Sarete felici all’ospizio del paese.
Lavoro: Come il mese prima: non avete speranza.
Salute: Il medico consiglia di chiudersi in casa e non uscire: è in arrivo una perturbazione molto violenta.

TORO

Amore: Non tirate troppo la corda: potreste trovarvi soli.
Lavoro: Se il capo vi minaccia di licenziarvi mandatelo a fanculo: sarà lui a perdere il posto.
Salute: Un raffreddore potrebbe darvi dei problemi: state ben chiusi in casa.

GEMELLI

Amore: Una vecchia fiamma potrebbe tornare a farsi viva per chiedervi dei soldi. Tenete duro.
Lavoro: La solita routine: niente di chè.
Salute: Se non smetterete di andare a puttane potreste prendere qualche brutta malattia venerea. Usate il goldone.

CANCRO

Amore: Mese di transizione: il vostro partner apprezza i vostri sforzi per migliorare carattere. Un regalo sarebbe indicato.
Lavoro: Il lavoro che avete fatto negli ultimi mesi è una vera schifezza: ricominciate da zero oppure datevi all’ippica.
Salute: Non male, ma senza denti cariati stareste meglio.

LEONE

Amore: Non ci siamo proprio: quell’aria da effeminato non vi giova affatto. Cercate di essere più spontanei.
Lavoro: A gonfie vele, ma non tiratevela troppo.
Salute: Vi siete ricordati di controllare lo sfintere? Pare abbia dei cedimenti piuttosto evidenti.

VERGINE

Amore: Quella bella persona che vi seguiva si è fatta avanti e si è proposta. Prendete tempo.
Lavoro: Lo scorso mese vi abbiamo suggerito di cercarne uno ma forse non è ancora il momento. Cazzeggiate tranquilli!
Salute: Da settimane vi gocciola il naso: non sarebbe ora di soffiarlo? State sbrodolando ovunque.

BILANCIA

Amore: Decidere di scappare con la vostra (o il vostro) massaggiatrice Thailandese non è detto sia la migliore scelta.
Lavoro: Le matite che usate per pulirvi le orecchie potrebbero essere utili ad altri: siate più rispettosi delle cose.
Salute: Tracce di grafite nelle vostre orecchie vi costringeranno a rivolgervi ad un medico. Ma come c’è finita li dentro?

SCORPIONE

Amore: Il vostro partner rompe le balle con strane richieste. Se vi chiede un trattore (vero) per i vostri figli, non cedete.
Lavoro: Un grosso cliente potrebbe venire a farvi visita portando con se le proprie amanti. State allerta.
Salute: Quel fastidioso dolore al sedere (emorroidi) potrebbe tornare a farsi sentire. Tenete a portata di mano i medicinali.

SAGITTARIO

Amore: State a casa: questo mese non è molto indicato per incontri amorosi. Meglio qualche cassetta porno.
Lavoro: I nati sotto questo segno non sono molto portati agli affari. Conservate il vostro contributo di disoccupazione ed evitate di fare pessimi affari.
Salute: Mah, che dire: scoreggiate troppo.

CAPRICORNO

Amore: Nella tua vita si potrebbe inserire qualcuno che ti potrebbe fare del male. Stai attento.
Lavoro: Potresti ricevere un’offerta di lavoro come minatore in Siberia. La paga è buona.
Salute: Ti puzzerà l’alito per tutto il mese.

AQUARIO

Amore: Attualmente non avete partner: forse avete esagerato nel fare ordine nella vostra vita sessuale. Vi è rimasta almeno una rivista?
Lavoro: Qualcuno vi ruberà le matite dalla scrivania e occuperete tutto il mese per svolgere le indagini.
Salute: Problemi di udito, potrebbero farvi perdere importanti occasioni (tipo scansarvi all’arrivare del tram).

PESCI

Amore: Per amore del vostro partner vi dovrete abbassare come mai prima d’ora. Attenzione a chi vi sta dietro.
Lavoro: Sarete assunti come imbianchini per ridipingere da soli il Colesseo, color Blu di Prussia. Un successone!
Salute: La stanchezza si fa senti

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